Для здорового сна важно чувство базовой безопасности, то есть успокоенная лимбическая система и нормально функционирующая парасимпатическая нервная система. Для нездорового сна понадобится сильная усталость пополам с истощением. Какой сон ты выбираешь?

Здесь расскажу свои недавние открытия о том, как привести себя в чувство (баланс) после всего, что было за день (… и много дней до этого), как переключиться от привычных стрессующих действий вечером (переедание, соцсети, пожирание контента и т.д.) на успокаивающие.

Баланс после десяти вечера – основа здорового сна.

Три признака баланса. Получается убрать мысли из соцсетей и рабочих проблем. Получается вернуться в тело и чувства, отпустить накопленные за день заряд эмоций и напряжений. Получается наполниться удовлетворением, благодарностью, спокойствием. Это всё признаки успокоенной лимбической системы (есть место для человеческих чувств и эмоций, а не животных страхов, тревог и беспокойства) и постепенно включающейся парасимпатической нервной системы. Это всё про глубинное ощущение базовой безопасности. Собственно, именно о нем дальше речь. Ибо это – основа здорового сна.

ЧТО ТЫ НЮХАЕШЬ?
Для ощущения базовой безопасности огромную роль играют запахи – вот прямо они напрямую связаны с лимбической системой. Также важны звуки (шумы и тишина), вибрации, тактильные ощущения, освещенность и визуальная картинка. То есть, важны сигналы от всех органов чувств!

Если какой-то из сигналов находится в избытке (слишком шумно на улице или недостаточно темно в спальне…) или, что чаще происходит, если какой-то из сигналов отягощен стрессом и триггерит что-то неприятное (тяжелое, травматичное) – расслабиться не получится.

Хорошая новость в том, что большую часть негативных факторов, которые действительно не дают спать и высыпаться, можно из своей жизни убрать (вообще) или снизить интенсивность влияния (убрать связанный с этими факторами эмоциональный стрессовый заряд). Когда знаешь, в чем причина – решение найдется. Когда знаешь, что важно наладить в первую очередь – все получается.

Вот уже пару недель тестирую влияние запахов, особенно эфирных масел на ощущение базовой безопасности и нормализацию сна. Находки замечательные. Результатами очень хочется делиться.

Да, запахи для большинства людей играют решающую роль. Они более важны чем освещенность или шум за окном, к примеру, или фактура постельного белья, или наполнение долго дня стрессовыми событиями.

И среди запахов по воздействию на бессознательное человека, пожалуй, первое место держат эфирные масла. Помните то ощущение, которое возникает в сосновом лесу? Легкость дыхания, светлость настроения? Это во много благодаря эфирным маслам. Сосны выделяют огромное количество летучих веществ – фитонцидов, убивающих практически все болезнетворные бактерии. Совокупно эти летучие вещества и образуют эфирное масло сосны. Это масло обладает бактерицидным, противовоспалительным, кровоостанавливающим действием, успокаивает нервную систему, оказывает на организм тонизирующее действие.

Я это не к тому, что всем нужно срочно нюхать эфирное масло сосны ))
К тому, что на человека очень сильно влияют вот те невидимые вещества, что выделяют деревья, травы, кустарник и другие представители растительного мира. Не для жизни в бетонных коробках создавался человек. И вот та самая лимбическая система помнит об этом. Ей плохо в шумных, неестественно пахнущих рукотворных пещерах.

Успокоить ее можно, добавив в окружение такие привычные ей нотки эфирных масел в воздухе. Ну а какое именно эфирное масло лучше всего подойдет (а их сотни есть) – тут уже выбирать нужно. И кинезиология с этим отлично справляется (я теперь таким подбором тоже занимаюсь!).

СТРАТЕГИЯ ДЛЯ ЗДОРОВОГО СНА
Первое. Убрать психосоматический стресс с факторов, которые сложно убрать. Шум на улице, к примеру. Если нет возможности переехать или улучшить звукоизоляцию. В этом тоже на кинезиологические техники рекомендую положиться.

Второе. Подобрать те факторы воздействия на рецепторы тела, которые просто изменить. Фактуру тканей для постели. Вот на хлопковой или льняной кому-то будет легче заснуть, другому – на атласной.
Запахи подобрать здесь важно прежде всего!
Более глубоко для меня сейчас раскрывается ароматерапия эфирными маслами. Большое подспорье оказалось в моей практике телесно-ориентированного терапевта (этим тоже хочу делаться).
Благодаря энергетической кинезиологии (мышечному тесту, но не только ему) есть возможность эффективного подбора запахов (обычно это эфирные масла), которые лучше всего расслабляют лимбическую систему и включают парасимпатическую нервную систему (которая отвечает за расслабление). Да, не обязательно нюхать сотни масел, цветочные эссенции или что-то еще. Можно узнать психосоматическую реакцию (и подобрать саму благоприятную для здорового сна) благодаря нейрофизиологическим эффектам, которые на первый взгляд похожи на магию.

Третье. Все же очень важны те действия, которые совершаешь перед сном. Кому-то важно прогуляться спокойно по парку. Другому – ванну принять. Или чаепитие с любимым человеком устроить. Или определенные практики для баланса сделать (эти практики я собрал в двух своих книгах. Кому интересно?).

Для многих мужчин, да и женщин, которые находятся в отношениях больше полугода, существует большая проблема: когда они смотрят по сторонам и замечают более привлекательных в чем-то – потенциальных – партнеров (ш), то начинают мучиться сомнениями в верности сделанного выбора.

Да, такие сомнения проявляются не сразу, а после ухода влюбленности. Пусть не через полгода, через год-другой-третий. Да, эти сомнения грызут в основном тех, кому «повезло» иметь нарциссическую акцентуацию характера (сейчас это каждый третий, если не каждый второй). Но в той или иной мере эти ищущие, оценивающие, сравнивающие взгляды по сторонам знакомы каждому. Это или твои собственные терзания, или мучения кого-то из близких и друзей.

Что делать?

Кто-то старается просто не смотреть, не замечать, обесценивать. Но это решение ненадежное, недолговечное, обоюдоострое – обесценивание со временем «перемещается» и на партнера, и самого себя.

Кто-то сублимирует, подменяет объект «страсти», перенаправляет возбуждение, желания и фантазии. Или на своего партнера. Или в творчество, хобби, работу. Риск заиграться здесь очень велик. Хотя, многие пары на этом и держатся – с явного или неявного согласия друг друга. Только глубины в таких отношениях ждать не приходится.

И только у людей благословленных (иначе и не скажешь!) получается совмещать казалось бы противоположное: замечать и рассматривать других и одновременно глубоко и в полном объеме смотреть на своего партнера.

С одной стороны, действительно, есть много более красивых, милых, харизматичных, успешных, умным, вдохновляющих и т.д. людей по сравнению с твоим партнером. Но! С другой стороны, когда смотришь любящими (как минимум, благодарными) глазами на своего человека, то получается ухватить вниманием, вместить сердцем все те добрые, милые, важные, любящие, вдохновляющие, трансформирующие штуки, которые он уже сделал и продолжает делать для тебя.

Если замечать, обнимать вниманием, осознавать ценность и важность всего вместе прожитого, ощущать и чувствовать всё то богатство, что было подарено твоим партнером, то верность не нужно зазывать в свое сердце. Там будут жить благодарность и любовь к твоему человеку. Да, ты будешь видеть превосходство других людей в том или ином качестве, но ни один человек не сможет поколебать чашу весов. Слишком много будет ценностей на той чаше, что принадлежит твоему и только твоему Человеку.

Поэтому если помнить, замечать, обращать внимание на то, чем вы друг для друга важны, то отношения будут укрепляться и углубляться из года в год. Если же бегать за внешними эффектами, менять хорошее на лучшее, одну красоту на другую, тугой кошелек на платиновую карточку… – ни одни глубокие отношения так и не будут построены.

От рождения и первую треть (половину) жизни люди живут на энергии страсти и желаний, просто потому что хотят жить, испытывать новые эмоции и ощущения, познавать мир и себя.

Но страсть неминуемо иссякает – по мере того, как «и то было, и это». Жизнь сама по себе теряет былую ценность. Жить хочется качественно – так и таким образом, что в ней была любовь.

Проблема в том, что способность любить нужно развивать. Если к этому времени (зрелости) она остается на уровне недолюбленного, требующего заботы ребенка, а единственным ее источником являются любовные отношения – случается коллапс.

Неудивительно, что многие люди ради любви рискуют жизнью. Без нее их жизнь пуста. Но и с той любовью, за которой они гоняются – наполняется ненадолго.

Любовь стоит риска. И в какой-то момент жизненного пути, когда многое уже испробовано, ценность года жизни в любви может превысить и десяток лет «без нее». И в ощущениях/мыслях человека это оправдывает – уравновешивает – самые безумные поступки.

Любовь стоит риска. Потому что это и есть жизнь. Это то, что делает человека бессмертным. Очень концентрированным, тотальным, центрированным.

Все это так. Просто важно осознать еще парочку более глубоких пластов смыслов и приблизиться к сути вопроса.

Любовь рождается в себе. Внутри. Вот что важно. Любовь рождается в зрелой душе. И только такая любовь наполняет. Чужой любовью долго сыт не будешь.

Изначально фильмы про любовь и ее важность, ценность – это мировоззрение зрелых людей, опытных, жизнь проживших. Молодые потом повторяют это. Но изначально это чувствование людей, у которых есть опыт жизни.

Молодость проживает ЯРые чувства, страстные, агрессивные, бунтарские. Молодость приспособлена брать. Любовь же – это про отдавание. И к проживанию любви необходимо созреть.

У зрелых людей многое уже было и огонь новизны и страсти, который в молодости создавал вкус жизни – почти не действует на них. Им нужно что-то позабористей. Поэтому для них без приправы в виде любви блюдо жизни теряет ценность.

Достаточно вспомнить людей, которые в юности и молодости прожигали в страстях свою жизнь. Насколько их хватило? Если в них не раскрылся источник любви, то годам к сорока, а часто и раньше, они уже не могут «просто» жить. Им недостаточно эмоций. Они пленники постоянной стимуляции от экстрима и адреналина, алкоголя, наркотиков, разрушающих отношений.

Из-за нехватки любви большая часть болезней. По сути – это единственная причина ранней смертности. Глядя на статистику смертности можно было бы подумать, что любви на всех не хватает. Что добыть ее неимоверно сложно. Но это не так!

Любви в мире много. Больше чем воздуха, земли или воды, потому что любовь пронизывает все пространство, а в светлых душах достигает огромной концентрации. Проблема большинства людей в том, что они не развили свою способность любить. Те части души, которые должны генерировать любовь или принимать ее от Всевышнего (мира, вселенной…), остались неразвитыми или покалечились в процессе жизни.

С возрастом – в норме! – способность любить раскрывается и развивается. Человек словно переходит со «страстного» топлива эмоций на тонкую энергию любви. Это главное чувство расцветает в огоньках звезд, играет в шуме ветра, каплях дождя на лице, улыбках детей и внуков, солнечных зайчиках, прохладе земли под босыми стопами, сиянии глаз близкого человека…

Любовь стоит риска! Та любовь, которая рождается в созревшей душе человека. Такая зрелость достигается только риском быть искренним, риском открываться людям вновь в вновь, риском вновь испытать душевные терзания, риском быть собой, получая осуждение, сталкиваясь с обозленностью и завистью… Но только рискнув всем этим и многим другим можно научить свою душу Любить.

Почему-то считается, что люди, у которых были десятки сексуальных партнеров менее переборчивы чем те, у кого их было всего несколько. Дескать, соглашаются на «первый попавшийся вариант», а потом меняют его на другой, третий…

Странно, почему тогда автолюбителей, которые каждые полгода-год меняют машину на более комфортную или соответствующую своим задачам, считают очень даже переборчивыми, требовательными и знающими. И никто не завидует тем, кто десятки лет ездит на простеньком авто за $7-9 тыс.

Конечно, тема не так проста. И люди – не машины. У всех точек зрения есть аргументация и примеры. Просто не так давно общался на эту тему с друзьями. И захотелось одну из точек зрения – для баланса – озвучить. А вы уж, дорогие читатели, сами решайте, что Вам ближе.

Исходные предпосылки (мои наблюдения, естественно)

— Сексуальное возбуждение и мужчины, и женщины испытывают чаще, чем влюбленность, и много чаще, чем любовь

— Люди, ждущие «любовь всей своей жизни», годами живут без секса и близких отношений: им всё не то и каждый партнер (ша) «не так». А влюбившись, очень часто разрушают отношения непомерными, идеализированными требованиями к себе и партнеру

— Любая телесная практика требует опыта. Не получится красиво танцевать, пока не натанцуешь 100500 часов. Тело, мысли и чувства будут скованы страхом, стыдом, виной. На чувствование себя и партнера, на наслаждение красотой движений и контактом, взаимодействием друг с другом — просто не хватит внимания. Секс – из этой же оперы. Сколько не фантазируй себя идеальным любовником (любовницей), без опыта сотен свиданий (в постели, естественно!), а иногда и с десятками разных партнеров, легкости, свободы и раскованности не случится. Особенно в нашем табуированном по отношению к сексу обществе.

Чем больше чувственный опыт человека, тем лучше он может дифференцировать (разделять, понимать) свои желания. Если человек всю жизнь ел картошку с репой, а по праздникам курочку в сметане – он не знает, что такое «Греческий салат», не говоря уже о пресловутом «Дифлопе с крутоном». Он даже их захотеть не может. Для него они не существуют.

Отношение к пище – хорошая аналогия. Каждый из нас пробовал разные блюда: десятки видов фруктов и овощей, салаты, супы, сыры и колбасы, десерты и т.д. И вот возникает желание покушать. Есть с чем сравнить. И вот смотрите на яблоко и понимаете, что «нет!». Не то. Хочу мяса! И салат греческий!

Что же заставит съесть не совсем то, что хочется?
Сильный голод.
Скудный опыт.
Тотально – непонимание себя и/или нелюбовь к себе (желание причинить себе боль).

Вернемся к сексу и людям, у которых было достаточно партнеров и опыта, чтобы понять себя в сексе, обрести уверенность, сформировать идентичность «я хороший (я) любовник (ца)», попрощаться со страхами, виной и стыдом.

Вопрос 1: Станут ли они заниматься с сексом с «кем попало», только лишь из своего желания секса?
Ответ: Нет. Они на личном опыте знают, что лучше никак, чем так.

Вопрос 2: Если у них случается секс на первом свидании, то означает ли это, что все же «с кем попало»?
Ответ: Нет. Потому что им достаточно час-другой пообщаться с человеком (повзаимодействовать), чтобы понять и ощутить на каких уровнях (души, ума, тела) есть влечение и что из этого может (потенциально) получиться. И, конечно же, каким может быть секс и стоит ли к нему стремиться.

Вопрос 3: Если они могут так легко и быстро довести дело до секса с разными людьми, не означает ли это, что они видят не других людей, а свои лишь фантазии по их поводу?
Ответ: Бывает, что и фантазии. И кто сказал, что это плохо? Но! Много чаще такие люди просто открыты с другими, умеют быстро находить контакт, способны видеть и чувствовать. За пару часов у них может случиться более близкий и глубокий контакт, чем у «закрытых от природы» супругов, которые пару лет живут вместе. Поэтому сексом они занимаются именно с теми, с кем идут в постель. А не со своими фантазиями, о чем признаются многие супружеские пары.

Люди с жизненным опытом относятся к сексу, влюбленности, любви – жизни вообще – много проще. Они умеют чувствовать момент и себя в моменте. Если есть ощущение, что секс здесь и сейчас, не смотря на отсутствие любви и только лишь страсть, будет прекрасен – они действуют, а не терзают себя бесконечными самоедческими «зачем и почему».

Такой подход, кстати, не исключает здравый смысл. Ум и разум дадут ответ «Стоит ли с этим человеком иметь дело? Не принесет ли секс с ним проблем больше, чем радости?» буквально за минуту-две. Больше они не нужны. Их можно выключить. Плох тот секс, в котором мозги не отключаются.

Если ты что-то хорошо умеешь делать, в чем-то мастер – ты этому у кого-то учился. Однозначно! Возможно, учился целенаправленно. Быть может, это было «попутное обучение» — вот просто в детстве (и не только) рядом был этот человек и ты с него бессознательно скопировал что-то или вообще все.

Ты учился у других всему! Ходить (да, и ходить тоже!), говорить, чувствовать, улыбаться, видеть мир как человек, рисовать, танцевать, забивать гвозди, играть с куклами… Разве что дышать и сосать грудь, а также другие безусловные рефлексы – тебе достались уже предустановленными. Все остальное было изучено у других людей.

Общение с людьми, контроль интонации, паттерны поведения… В общем, всегда можно вспомнить человека, у которого чему-то научился или от которого перенял.

Если же проявляются какие-то навыки (таланты, способности, умения) с детства и ты уверен(а), что ни у кого в окружении таких навыков не было – все равно ты учился (ась). Или в прошлой жизни. Или из бессознательного окружающих людей. Или из информационного поля Мира.

Всегда есть те, у кого ты учился. И когда этих людей замечаешь (вспоминаешь), признаешь и благодаришь – получается развиваться в мастерстве дальше. Признавая своих вольных и невольных учителей и благодаря их – получаешь опору для дальнейшего развития.

Благодарю моих учителей! А это, без преувеличения, все люди, с кем я контактировал в течение жизни. У кого-то взял совсем чуть-чуть, хотя бы ощущение, что я иду правильной дорогой и чужой путь не для меня, у кого-то взял очень и очень. Благодарю!

P.S: Выражению лица на фотке тоже у кого-то научился. Похоже, у кого-то из детей )

Часто от людей слышал, в книгах читал, а поговаривают, что и на некоторых тренингах так советуют делать… Так вот, дескать в переговорах – бизнес или личных – важна прямота, важно не рассусоливать, а сразу, четко, ясно и прямо говорить чего хочешь, что предлагаешь. Если не можешь высказать свою просьбу, идею или предложение за время «поездки в лифте», то и не начинай… Ну и всякие поговорки в тему «Не ходить вокруг да около», «Не тянуть кота за яйца». Задумывались о том, что этот посыл сильно ущербный, а во многих ситуациях и откровенно вредный?

Да, так тоже бывает, когда нужно быстро и четко. Иначе никак. Но, если подумать, когда так бывает? А только тогда, когда очень большое неравенство. Когда курьер, условно, предлагает «мега-идею» президенту корпорации. Когда проситель заходит с челобитной… Когда у одного человека – в силу совершенно другого статуса или же абсолютного отсутствия изначального интереса – нет на второго человека времени. Те самые «у тебя есть минута, чтобы меня заинтересовать», если про бизнес, или же «Видеть тебя больше не хочу. Говори быстро, чего хотел(а)», если про отношения.

Так вот, Вы верите, что вероятность успешных переговоров в таких условиях велика? Что «проситель» получит хорошие условия? Что это сотрудничество надолго, а не на один раз?

Так стоит ли всегда и во всем прямоту и функциональность возвеличивать в переговорах?

Я уверен, что не стоит. Бизнес-западный подход очень ограничен в применении. И во многом лучше подход противоположный, условно назовем его – восточный. Да, говорят, на востоке так и есть. Но я там не был, поэтому утверждать не буду. Да и многое могло поменяться за последние десятилетия. И традиции поговорить вначале за чаем о погоде, за жизнь и других важных, но «словно» не относящихся к главному вопросу делах… могли вполне себе кануть в лету.

Если бы все было просто… и люди исходили только из логики, из расчёта о выгоде, прямолинейных «ты мне – я тебе», тогда западный подход работал бы. Но все гораздо сложнее.

Поэтому вложение времени в разговоры «обо всем» — очень важны. У них есть сакральный смысл.

Дело в том, что люди — существа социальные. Каждому человеку важен надежный эмоциональный контакт, ощущение безопасности. А этот контакт формируется, когда что-то важное знаем о человеке, его восприятии жизни, его обстоятельствах. Когда с момента встречи прошло какое-то время и психики настроились друг на друга, произошло смешение состояний и настроений, взаимонастройка. Для этого и нужны разговоры обо всем вначале встречи. И не суть важно, за чашкой чая, прогулкой в парке, игрой в гольф, разжиганием костра для шашлыков и т.д.

Также важно внутреннее состояние человека в тот момент, когда он рассказывает о своей идее, проекте, предложении, озвучивает просьбу. И важно состояние второго человека – от этого зависит то, как он воспримет, как отреагирует. Ведь в ответ на предложение/просьбу можно получить как «да», так и «нет» — в зависимости от эмоций. Да, эмоции играют роль. Если человек раздражен, думает о своих проблемах – он с высокой вероятностью или не услышит, или обесценит, или просто резко отреагирует, отмахнувшись от еще одного «раздражающего фактора».

Поэтому важен контакт. Важен преконтакт, как его называют в гештальт-терапии.

Вот встретились двое. Есть тема важная для общения. Сразу к ней переходить опасно. Состояние может быть неидеальное. У тебя. У другого. Настроения (вибрации) слишком о разном.

Поэтому прелюдия – разговоры о самом разном, да под хороший чай – это очень хорошо и полезно. Это возможность проявить уважение к человеку (уделив ему время и внимание), узнать его получше, настроиться на общую волну чтобы лучше друг друга слышать и понимать, стабилизироваться в своих состояниях… И тогда можно говорить о важном.

Правда же?

Пока нет человеческого контакта – даже о бизнесе не стоит говорить. Если же речь идет об отношениях – тем более. Сюда же важно отнести общение в сфере исцеления души и тела (терапии, целительстве). На самом деле очень сложно работать обычным докторам, у которых длительность приема 20-30 мин. И много проще тем, кто позволяет себе общаться с человеком час и больше. Так и контакт успевает установиться, и о важном, с толком и взаимным уважением, успевается.

Здесь о тонкостях «вибраций» в отношениях, которые притягивают или отталкивают влюбленных. Что излучают здоровые и «воспаленные» части личности и кого притягивают?

ПРЕДИСЛОВИЕ
Это пятая статья из пяти, посвященных теме алхимии (механике) отношений. То есть, почему к одним людям в отношениях притягивает, к другим — нет. И что сделать, чтобы взаимно притягивало к людям хорошим и интересным.

Для понимания этого текста настоятельно рекомендую вначале прочитать четыре предыдущих статьи: «И ты захочешь. И тебя захотят», «Узнать себя: на пороге отношений», «Атомы личности» и «Молекулы отношений». А вообще, это тексты из моей новой книги «В ПОСТЕЛИ С ПСИХОЛОГОМ» (планирую издать весной 2022).

Итак, что излучают воспаленные и недо- части: шизоидная, невротическая, нарциссическая. И что излучают здоровые?
Это пригодится как ориентир. Ну а что делать – уже было сказано выше. Направление – гармония!

ТАКИЕ ВОСПАЛЕННЫЕ
На недо- или гипер- (воспаленные) части личности притягивает такие же гипер- или недо-.

Воспаленная шизоидная часть (человек может быть очень себе на уме, очень про безопасность, вплоть до паранойи… при этом очень самобытный, талантливый, интеллектуальный) притянется к такой же воспаленной шизоидной… Ну, как притянется – оба-двое будут долго присматриваться друг к другу и при этом им будет нормально такое медленное топтание на месте. К недо-шизоидной части воспаленную вряд ли потянет. Там понимать друг друга словно не о чём, смысла мало, страха слишком много. Разве что будет организована вертикальная связь учитель-ученик или родитель-ребенок. Но на равных не получится.

Воспаленная шизоидная часть словно транслирует в мир «кругом опасно, нужно смотреть в оба глаза», «внутри меня – целый мир и мне в нем лучше всего», «главное – это смысл; итак, зачем все это?». Часть в недостатке – «мне страшно, я в ужасе, ничего не понимаю», «я плохо чувствую себя и мир», «хочу ощутить пульс жизни».

Воспаленная невротическая часть (человек словно переполнен любовью, теплом и принятием, которые выплескивает на всех окружающих, влипает в новые отношения с ощущением «будто уже 100 лет знакомы») притянется к такой же воспаленной невротической… или к недо- невротической (человек словно кричит в мир, как маленькие ребенок, «обнимите меня», «позаботьтесь обо мне»; я буду контролировать все, чтобы получить больше любви и мне не было так больно). Для невротиков с «воспалением» даже не сильно важно, как обстоят дела с другими частями «объекта любви». Разве что желательно, чтобы шизоидная часть (которая отвечает за ощущение базовой безопасности) была в норме. Но и это не обязательно. Сильный невротик догонит убегающего и окружит заботой со всех сторон.

У двух «воспаленных» невротиков, которые заинтересовались друг другом, неизбежна вспышка нежности, влюбленности и любви. Но по ее прошествии может быть что угодно. Зависеть будет от того, что у них с другими частями личности. Но пока действует влюбленность – все остальное неважно. Полная анестезия.

Воспаленная невротическая часть словно транслирует в мир «моей любви хватит на всех», «я очень теплый и отогрею тебя», «ты мне нужен сильно-сильно», «нет я и ты, есть МЫ». Часть в недостаче – «мне так холодно, согрейте меня», «я хороший — любите меня», «где же ты, любовь моя? ты мне так нужна!». При этом в трансляции воспаленной части есть нотки (примеси) недо-. И наоборот.

Воспаленная нарциссическая часть (человек с ощущением своего великолепия… по факту раздутого и болезненного) притянется к такой же воспаленной… или же к недо- нарциссической (человек, не выдерживающий конкуренции), но компенсированной раздутой невротической и здоровой шизоидной (полный любви и принятия, красивый и умный-утонченный, самобытный – есть на что соблазниться).

В первом случае начнется борьба (конкуренция) друг с другом, в которой (скорее всего) один победит, укрепившись в своем великолепии, а другой – проиграет (и впадет в негативное проживание себя). На этом отношения могут и закончиться. Второй вариант более стабилен.

Воспаленная нарциссическая часть словно транслирует в мир «я очень классный», «я великолепный». А в недостатке – «я полное гов.о, я ничего не стою», «мой успех – лишь видимость, я сам в него не верю, внутри я пуст». При этом в трансляции воспаленной части есть нотки (примеси) недо-. И наоборот.

Ну, Вы поняли. Выше перечислены различные полюсные состояния (вибрации), которые привлекают в партнеры такие же или противоположные, что в итоге редко когда доводит до добра.

Комбинаций таких вибраций, дисгармоничных мелодий, многие десятки. Их разбирать смысла не вижу в тексте. Это лучше делать на терапии.

Здесь же хочу дать ориентир. Те здоровые вибрации, к которым важно стремиться каждому человеку. И на которые будут отзываться (больше всего) такие же здоровые вибрации людей.

В общем, чем здоровее твоя личная мелодия, тем проще будет вернуть (если/когда потеряется) и преумножить гармонию (свою личную) в дуэте (отношениях).

НАСТРАИВАЙСЯ НА…
У каждой части – шизоидной, невротической, нарциссической – есть здоровые «вибрации» С ними имеет смысл сверять то, как ты звучишь на уровне психики.

По вибрациям узнаешь его (ее) из тысячи.

Вот только свой внутренний камертон придется настроить. В смысле, самому (самой) так зазвучать. И никак иначе.

Кстати, не претендую на точность формулировок. Слова не точны. Да и мое понимание не совершенно. Так что дополняйте мой опыт своим опытом, личными наблюдениями, экспериментами и озарениями.

Анализируйте и формулируйте.

У одноименных частей личности (шизоидных, к примеру) мужчины и женщины есть отличия, связанные как с физическими и психическими различиями, так и с особенностями гендерного воспитания, культурой, социальными функциями и ролями. В итоге эти части похожи, но чуть-чуть о разном. И вместе создают объемное звучание.

ЗДОРОВАЯ ШИЗОИДНАЯ ЧАСТЬ
Гармоничные ноты из звучания шизоидной части у женщины звучат примерно так:
«я в безопасности»,
«я самостоятельная – хорошо справляюсь сама»,
«знаю кто я и чего хочу»,
«доверяю тебе и твоим действиям».

Для мужчины:
«мне это ясно и понятно»,
«знаю зачем и почему»,
«у тебя столько свободы, сколько тебе нужно»,
«я надежен и стабилен, ты можешь положиться на меня»,
«понимаю тебя».

ЗДОРОВАЯ НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
Гармоничные ноты из звучания невротической части у женщины звучат примерно так:
«я люблю и чувствую себя любимой»,
«благодарю тебя»,
«у нас будет замечательная семья»

Для мужчины:
«я умею заботиться и любить»,
«буду с тобой нежен»,
«хочу быть с тобой, жить прожить с тобой».

ЗДОРОВАЯ НАРЦИССИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
Гармоничные ноты из звучания нарциссической части у женщины звучат примерно так:
«я классная»,
«я прекрасная»
«принимаю тебя»,
«восхищаюсь тобой»,
«ты для меня самый лучший».

Для мужчин:
«я уверен в себе»,
«я обеспечен, многого уже достиг»,
«я самый лучший»,
«уважаю тебя»,
«восхищаюсь тобой».

P.S: Помните, с чего начиналась 1я часть? С вибрации «Я – КЛАССНАЯ». Если ее прочитать еще раз, то можно будет по-новому воспринять текст, более объемно. Что-то подробное можно было бы о каждом таком состоянии-вибрации написать. Но оставлю простор для фантазии. Да и не претендую на истину. Написал свои ощущения по состоянию на сорок лет прожитой жизни. Наверняка они будут меняться или, как минимум, уточняться.

Но если что-то очень интересно – пишите мне. По возможности напишу и опубликую ответ на сайте и в фб.

У каждого человека есть потребность в интимности: безопасном пространстве, в котором есть только ты сам и ничто (существенное) тебя не отвлекает от проживания себя и своих самых глубоких (интимных, личных) процессов. Тех процессов, которые невозможны при наличии наблюдателя или же в которые наблюдатель вносит заметные искажения.

Интимными будут также процессы, когда речь идет о близком взаимодействии с другим человеком, когда в фокусе внимания есть только Я плюс ТЫ, то есть МЫ. Без еще кого-то или чего-то в нагрузку (дополнение).

Когда наедине с собой – это интимность и потребность в этом очень глубокая есть у каждого человека. И когда наедине с другим – это тоже интимность.

Эту тему обычно рассматривают в разрезе отстаивания своих границ. Но я здесь о другом. О том, как ощутить интимность наедине с собой или с близким человеком? Как наполниться этим тотальным проживанием себя или «мы», не прибегая к длительной терапии или не меняя как-то сильно себя. То есть, я про исследование тех данностей в сфере интимности, которые есть на данный момент. Что помогает ощущать интимность и что мешает?

МЫ ВСЕ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ… ИЗМЕНЧИВЫЕ
Наедине с собой одни требования и зона комфорта для свободного проживания интимности: себя и своих глубоких процессов. Нужна отдельная комната, к примеру, или прогулка на природе.

Наедине с другом (у того же человека) – другие требования к интимности. Часто достаточно столика в забитом людьми ресторане. Но это ок и общение будет восприниматься интимным.

Если это близкий человек и настроение «побыть только вдвоем», то требования к интимности сразу могут измениться на порядок. Даже отдельной комнаты может оказаться мало (особенно для людей тонко чувствующих и уже не подростков). Или наоборот, все люди выпадут из внимания и будут только его(ее) глаза напротив. И эта вот интимность будет остро проживаться даже в переполненном вагоне метро.

У каждого человека разная потребность в объеме (пространственно-временном) интимности. Кому-то достаточно уголка в комнате и полчаса для себя раз в день. Кто-то и среди толпы, обнявшись, может ощущать комфорт и безопасность, только свое личное, интимное. Другому нужна отдельная комната. Или целая квартира. А, может, загородный дом с большим участком нейтральной земли вокруг. И пару-тройку дней в неделю – «и пусть весь мир подождет».

Для кого-то приезд «пожить на пару дней» тещи (свекрови) никаких сложностей не создает, а другому… рушит всю интимность. Для одного партнера жизнь вдвоем никак на ощущение (индивидуальной) интимности не влияет, а другого (быть может) лишает проживания интимности и без «раз в неделю побыть одному(ой) денек » эту потребность удовлетворить не получится.

У каждого человека разный уровень дискомфорта в ответ на нарушение интимности. Редкие «толстокожие» вообще никак не реагируют (не чувствуют). У большинства слабые негативные реакции: тревога, напряжение, беспокойство, рассеянность, апатия, растерянность, раздражение… которые со временем (недели, месяца) накапливаются. У некоторых, чувствительных людей при нехватке личной интимности дело доходит до сильного страха, ужаса, отвращения, озлобленности и гнева, вплоть до сильных дискомфортных (болевых) реакций тела (болит голова, тахикардия, расстройство ЖКТ и т.д.).

КТО И ЧТО НАРУШАЕТ ИНТИМНОСТЬ
Другие живые существа. Чаще всего – другие люди. В зависимости от чувствительности, это может быть и физическое присутствие рядом (на расстоянии метра, в одном помещении) или даже «сквозь стену». Более того, это могут быть даже громкие мысли или направленное внимание на тебя, эмоции. Это может быть нахождение – объективное – в одном с тобой пространстве другого человека. Не говорю уже о навязчивом внимании или желании пообщаться, когда к тебе напрямую обращаются с просьбами, требованиями, «просто поговорить».

Маленькие дети вносят такие «вибрации». И если хотя бы у одного из родителей это про нарушение интимности, то секс будет испорчен. Или это уже будет словно «секс на людях». И здесь может быть уязвим как мужчина, так и женщина.

Нарушать могут родные, близкие, друзья, дети. Причем по-разному. Кто-то будет воспринимать нарушителем (рушить интимность), если подойдет ближе чем на метр, другой – на пару метров. Кто-то, если зайдет в комнату. Кто-то будет нарушать интимность, если зайдет в квартиру. Или позвонит. Или в чате напишет. Или просто «незнамо чем» всковырнет в психике травму и будет незримо присутствовать (это уже точно на терапию).

Кроме людей это могут быть домашние животные. Кошки, собаки… Если у людей разная чуткость к интимности, то это может создавать проблемы. Просто один другого не понимает, не может допустить, что наличие кота, к примеру, любимый человек может переживать словно присутствие постороннего человека. И тогда для одного из партнеров все происходит наедине, интимно, а для другого – публично. Вот так работает психика. А «публично» вносит много помех в самоощущение, общение, восприятие. И, к примеру, близость и секс уже будут с помехами.

Восприятие интимности, способность ее создавать и ощущать несмотря ни на что меняется от состояния человека в моменте, от настроения, от контакта с собой и наполненностью энергией. Когда все хорошо, то проблем с интимностью может и не быть. Но в состоянии «нестояния» (стресса, болезни) интимность может нарушить и муха, которая пролетела в соседней комнате.

Что может нарушить интимность?
Особенности пространства, которые улавливают органы чувств, также могут создавать или разрушать интимность. Запахи, звуки, вибрации, температура и влажность воздуха, фактура материала (постели и одежды), освещенность и сама картинка (интерьер)…
Для человека малочувствительного (чаще это мужчины, а вообще – люди с преобладающей составляющей ЯН) все это остается за кадром и на ощущение интимности может вообще не влиять. А вот для женщины это очень важно. Это все невозможно не замечать. И тогда интимность нарушена. Расслабиться не получается, отдаться близости (или просто общению) и получить удовольствие – тоже.

Итак, нарушает интимность всё, что в этом моменте выдергивает вовне существенную долю внимания из контакта с собой или человеком. И внимание залипает на, к примеру, не стоит ли кто-то за дверью, не пристроился ли комар крови попить, не пиликнул ли телефон уведомлением сообщения, не проснулся ли ребенок, не смотрит ли нагло котейка, на перфоратор в соседней квартире, запах неприятный из кошачьего туалета и т.д. У каждого свои отвлекающие факторы. Иногда такие, что кажутся мелкими, несущественными и надуманными. Но для человека это не так. Он (а) не может их вот просто взять и выбросить (разве что обратившись с запросом к терапевту, кинезиологу и т.д. – во многих случаях можно помочь). Так что придется это вот все учитывать. И не делать вид потом, что не знали. Всё влияет.

ПРО ГРАНИЦЫ
Тема психологических границ тесно связана с интимностью.
Прокачав свою способность удерживать/выстраивать границы (наедине и в общении), ощущение интимности получится сильно расширить. Попутно в жизни станет меньше токсических стыда и вины, ощущения страха, тревожности.

Но у каждого разные стартовые условия. И не все достигнут идеального результата. Многим придется смириться с тем, что как есть – так и будет. И тогда останется только адаптировать поведение.

Что важно знать про границы и стартовые условия?

Есть люди «безграничные» по типу «все твое – мое». Они не замечают личных границ других людей. Им весь мир кажется продолжением себя. Вот такие инфантильные эгоцентристы. У них вопрос «интимности» даже не поднимается. Его словно нет. И если они не научатся его замечать, то настоящей близости с другими людьми не случится. Только фантазии. И близким людям рядом с ними будет некомфортно.

Есть люди «безграничные» по типу «моего ничего нет». Это те, чьи границы в детстве не замечали (ага, привет безграничным мамам). Личность не разглядывали. Потребности не уточняли или не учитывали. Это те выросшие дети, которые приняли решение быть удобными для всех (для родителей, прежде всего). Им вопрос с интимностью тоже не понятен. Они привыкли жить жизнью других людей, не своей. Чудо, если через какие-то испытания в жизни они обретают ощущение «я есть, я хочу». И тогда им приходится с нуля учиться выстраивать свои границы. И тогда они перебираются в категорию людей с жесткими (болезненными) границами.

Есть люди с очень жесткими границами. Они болезненно реагируют на все то, что воспринимают как нарушение границ (потому что границы хрупкие у них… на самом деле). Им проще сбежать, чем защищать своё. Для них тема интимности больше всего звенит. К примеру, в маршрутке тяжелее всего людям с жесткими границами, у которых зона интимности на расстоянии более полуметра от тела. Это вызывает такую бурю негативных ощущений (страх, ужас, тревога, беспомощность, злость, гнев, отвращение, обида…), что непонятно на кого это выльется и как взорвется. Это может быть буквально больно физически. И в отношениях им тяжело удерживать границы. Причина жёсткости – болезненные и травмированные области психики. Но у этих людей больше всего шансов поменяться к лучшему. Через боль быстрее доходит. И есть стимул для исцеления.

Есть люди с гибкими границами, и это – самое здоровое состояние. В определенных пределах человек управляет своим восприятием интимного пространства, может как сужать сферу внимания, так и расширять ее. К примеру – может ощущать интимность общения в переполненной кафешке. Или когда ужин при свечах, а котик просится на руки.

УВАЖАТЬ ИНТИМНОСТЬ
Знать о своих потребностях/предпочтениях (заводских настройках) в сфере интимности – очень важно. И для личного проживания счастья, и для построения гармоничных отношений. Важно разобраться, во первых, какое у тебя восприятие интимности: в дружеских отношениях, в близких отношениях, наедине с собой. Во-вторых, какая чувствительность по поводу интимности: кто или что лишает тебя этого ощущения?

И тогда, зная о себе, будет легче создавать интимность для себя: в нужном объеме и количестве.

И тогда, узнав то же самое о партнере, проще станет создавать интимность для двоих, чтобы проживать близость. Здесь ориентировать придется на более чувствительного. Послания из серии «Забей и расслабься»… сделают только хуже. Так что только признать и принять то восприятие интимности, которое есть у тебя и партнера.

Итак, чтобы чаще проживать интимность и сопутствующие ей ощущения удовольствия и удовлетворения, счастья и любви, важно сделать следующее.

Первое. Признать, что интимность влияет.

Второе. Понаблюдать за своими реакциями и определить, что, когда и в каких обстоятельствах нарушает интимность. Наедине с собой. Наедине с близким.

Третье. Позаботиться о себе: создавать условия, чтобы все эти факторы, влияющие на чувство интимности, учитывались.
Если хотите романтического свидания, а для Вас интимность – это когда только Вы в красивой квартире (даче, загородном доме, гостинице…) – тогда никаких детей, кошечек, собак, родственников или друзей.

Вот для меня, к примеру, коты мое чувство интимности во время свидания (почти всегда) нарушают. Не могу воспринимать котейку как пустое место. И тут либо выселить хотя бы в другую комнату. Или смириться с тем, что часть меня будет отвлекаться. Да, даже если пишу тексты, котейки меня отвлекают. Ну, тут как есть. Тому есть причины. И есть возможности это все изменить. Но – факт таков. У Вас или вашего партнера (ши) тоже есть такие штучки. Их лучше знать и с уважением учитывать.

Четвертое. Если то положение дел с интимностью, какое есть, сильно мешает радоваться жизни – решать вопрос с помощью специально обученных людей. Это или работа с выстраиванием личностных границ, простраиванием базовой безопасности. Или работа с травмирующим опытом, фиксациями (триггерами) психики. Или работа на принятие того, чего не изменишь.

К кому тебя притягивает в отношениях? Зависит от конфигурации твоей психики на данный момент. Человек – атом. Из атомов строится молекула. Какая она будет – зависит от атомов.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Это четвертая статья из пяти, посвященных теме алхимии (механике) отношений. То есть, почему к одним людям в отношениях притягивает, к другим — нет. И что сделать, чтобы взаимно притягивало к людям хорошим и интересным.

Для понимания этого текста рекомендую вначале прочитать три предыдущих статьи: «И ты захочешь. И тебя захотят«, «Узнать себя: на пороге отношений«, «Атомы личности«. После этого текста будет еще один завершающий (ссылку ищите в конце публикации). А вообще, это тексты из моей новой книги «В ПОСТЕЛИ С ПСИХОЛОГОМ» (планирую издать весной 2022). 

К КОМУ ПРИТЯГИВАЕТ В ОТНОШЕНИЯХ
Вначале поговорим о самых обычных людях, у которых одна или две части личности в норме. Так вот, здоровые части при бессознательном выборе партнера играют минимальную роль!

Больше всего звенят, влияют на выбор партнера, части в недо- или гипер- состоянии. Именно они будут определять, кого притянет в отношения или к кому притянет тебя. Это первое допущение.

Да, в жизни бывает всякое. И, несмотря на твою текущую конфигурацию (одну из 27), отношения могут начаться с человеком в любой из 27 конфигураций (подробно в предыдущей главе). Но чем меньше соответствия, тем нестабильнее эти отношения сами по себе. И тем скорее и с большей вероятностью они развалятся (если вообще начнутся). Вот просто нечем сильно зацепиться друг за друга, нет магии притяжения.

Друг с другом взаимодействуют (контачат) одноименные части: невротическая с невротической, нарциссическая с нарциссической, шизоидная с шизоидной. Это второе допущение.

Самый сильный контакт (притяжение) между людьми обеспечивают одна (или две) одноименных нарушенных части (в гипер- или недостаче), которые у партнеров находятся в противофазе (Но после пресыщения у партнеров начнет копиться напряжение и неудовлетворенность). Это третье допущение.

Одноименные части, которые зеркальны (к примеру, две нормальные шизоидные или две невротические части в недостаче) друг другу (в схожих состояниях находятся) создают ощущение «мы похожи» и важны (нужны) для создания стабильности в контакте. Хотя бы одна такая часть из трех важна. Это четвертое допущение.

Пятое допущение. Со временем две одноимённых части в недостаче создают у партнеров точку напряжения, потому как потребность не закрыта и другой вот просто постоянно ее «зеркалит». Иногда из-за этого напряжения у одного из парнеров эта одноименная часть «воспаляется» — и тогда контакт укрепляется (на время). Иногда в конфликте по типу «ты не даешь мне самое важное» пара распадается. Пример. Два человека с недостачей невротических частей. У обоих ненасытная жажда тепла, нежности и любви. Оба ищут где бы согреться – и это на первом этапе их сближает сильно. Ведь оба знают как это и пытают (проективно, профлексивно) дать другому тепло и любовь. Но давать-то особо нечего и нечем. Вот и конфликт.

Допущение шестое. Две одноименных части в воспалении (гипер-) имеют склонность к слиянию, созданию сильного ощущения похожести. Создавать эффект «ВАУ!». Но это нестабильная конструкция. И дальше возможно или борьба за первенство (кто, кому и чего больше-меньше), особенно это характерно для нарциссических частей. Другой вариант – одна часть переключится в недостаток. Это на какое-то время решит вопрос укрепления отношений. Особенно, если периодически части будут меняться ролями (кто гипер-, а кто в недостаче). Вспомните те случаи, когда оба-двое так сильно переполнены любовью, что готовы вот прямо весь мир… но проходит какое-то время и кто-то в паре впадает в позицию «я устал(а), хочу любви; люби меня за всех, кто меня в этой жизни недолюбил».

Седьмое. В каких-то ситуациях точка контакта (какими частями личности взаимодействуют друг с другом) будет динамически меняться. В постели, к примеру, будут включаться невротические части (а могут и не включаться). На людях, выйдя в свет – нарциссические. И тогда будут вкрапления разнообразия в привычный паттерн отношений. Но все же большая часть взаимодействия будет через какую-то одну (реже – две) конфигурации.

СЛАЙДЫ В СТУДИЮ: ПРИМЕРЫ
Кто притянется к этому человеку (в примере из предыдущей главы рассмотрена такая конфигурация)?

А у Вас в жизни был когда-либо роман с собой? Если не было – обязательно попробуйте!

Роман с собой – это когда ты влюблен в лучшую часть себя, в свою жизнь и свою судьбу. Ты у себя на первом месте и 100% своего свободного времени (а его у тебя много!) посвящаешь себе. Проживаешь свою суть, радуешься, активно взаимодействуешь с миром, расширяешь свои границы – развиваешься.

Как долго может длиться роман с собой? По первому разу, чтобы распробовать, нужно хотя бы пару-тройку месяцев. Потом этот вкус можно будет вспоминать, добавлять как приправу к своей жизни.

Затягивать роман с собой, особенно в первый раз, опасно – можно залипнуть в крайность: прожигание жизни, радикальный гедонизм и всяческие зависимости.

Всё же важно… с какой частью себя крутить роман. Одно дело – если со взрослой и здоровой. Другое – если с ненасытной, изголодавшейся, травмированной, инфантильной.

Как понять, что часть здорова? А тогда роман с собой добавляет сил, раскрашивает жизнь, преумножает хорошее и замечательное в жизни, помогает отпустить плохое и деструктивное (оно словно само отваливается).

Так что если Вам кажется, что это роман с собой, но жизнь стала более напряжной… то Вам «кажется». Может это и роман, но не с собой или с нездоровой частью себя.

Роман с собой – это лекарство. Особенно если ранее жил(а) для других, а не для себя. Но как у всякого лекарства, важна дозировка. Чуть больше – и лекарство станет ядом. И из празднования жизни, отдыха для души и тела… тебя затянет в гедонизм, зависимости и деградацию, эгоизм и оторванность от реальности.

Поэтому пользуйтесь лекарством с удовольствием. Помните про дозировку и не затягивайте бурную фазу романа с собой больше чем на полгода.

Как организовать роман с собой? До него придется дорасти. Одного решения недостаточно. Это понимание «кто я, где я, чего хочу». Это достаточный уровень внутренней целостности, психологическая взрослость, уравновешенность. Это накопленные ресурсы: деньги, свободное время, здоровье.

Роман с собой – то, к чему стоит стремиться и о чем полезно мечтать. Не о «неземных» отношениях, неимоверной любви со «своим человеком» и жизни вместе долго и счастливо. Нет – это все ловушки и обманки. Мечтать важно о романе с собой. О влюбленности в себя, а там – глядишь – и о любви к себе.
После романа с собой любой другой роман станет более реальным. Просто твоя ценность сильно увеличится. Твоя целостность окрепнет. Сила расцветет.

Обретешь ценность для себя — и это отразится в отношениях со всеми людьми. Ведь гораздо легче и приятнее любить того, кто любит себя. И гораздо легче любить другого, когда уже любишь себя.

P.S: тема «роман с собой» много где звучала у меня в последние месяцы. У моих клиентов. На группе «Творчество отношений», которую веду (кстати, кому интересно?). Да и у меня самого. Вот, решил воплотить в слова. Пусть добавит огонька и роман с собой случится!