ИНТИМНОСТЬ ЗАКАЗЫВАЛИ?

У каждого человека есть потребность в интимности: безопасном пространстве, в котором есть только ты сам и ничто (существенное) тебя не отвлекает от проживания себя и своих самых глубоких (интимных, личных) процессов. Тех процессов, которые невозможны при наличии наблюдателя или же в которые наблюдатель вносит заметные искажения.

Интимными будут также процессы, когда речь идет о близком взаимодействии с другим человеком, когда в фокусе внимания есть только Я плюс ТЫ, то есть МЫ. Без еще кого-то или чего-то в нагрузку (дополнение).

Когда наедине с собой – это интимность и потребность в этом очень глубокая есть у каждого человека. И когда наедине с другим – это тоже интимность.

Эту тему обычно рассматривают в разрезе отстаивания своих границ. Но я здесь о другом. О том, как ощутить интимность наедине с собой или с близким человеком? Как наполниться этим тотальным проживанием себя или «мы», не прибегая к длительной терапии или не меняя как-то сильно себя. То есть, я про исследование тех данностей в сфере интимности, которые есть на данный момент. Что помогает ощущать интимность и что мешает?

МЫ ВСЕ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ… ИЗМЕНЧИВЫЕ
Наедине с собой одни требования и зона комфорта для свободного проживания интимности: себя и своих глубоких процессов. Нужна отдельная комната, к примеру, или прогулка на природе.

Наедине с другом (у того же человека) – другие требования к интимности. Часто достаточно столика в забитом людьми ресторане. Но это ок и общение будет восприниматься интимным.

Если это близкий человек и настроение «побыть только вдвоем», то требования к интимности сразу могут измениться на порядок. Даже отдельной комнаты может оказаться мало (особенно для людей тонко чувствующих и уже не подростков). Или наоборот, все люди выпадут из внимания и будут только его(ее) глаза напротив. И эта вот интимность будет остро проживаться даже в переполненном вагоне метро.

У каждого человека разная потребность в объеме (пространственно-временном) интимности. Кому-то достаточно уголка в комнате и полчаса для себя раз в день. Кто-то и среди толпы, обнявшись, может ощущать комфорт и безопасность, только свое личное, интимное. Другому нужна отдельная комната. Или целая квартира. А, может, загородный дом с большим участком нейтральной земли вокруг. И пару-тройку дней в неделю – «и пусть весь мир подождет».

Для кого-то приезд «пожить на пару дней» тещи (свекрови) никаких сложностей не создает, а другому… рушит всю интимность. Для одного партнера жизнь вдвоем никак на ощущение (индивидуальной) интимности не влияет, а другого (быть может) лишает проживания интимности и без «раз в неделю побыть одному(ой) денек » эту потребность удовлетворить не получится.

У каждого человека разный уровень дискомфорта в ответ на нарушение интимности. Редкие «толстокожие» вообще никак не реагируют (не чувствуют). У большинства слабые негативные реакции: тревога, напряжение, беспокойство, рассеянность, апатия, растерянность, раздражение… которые со временем (недели, месяца) накапливаются. У некоторых, чувствительных людей при нехватке личной интимности дело доходит до сильного страха, ужаса, отвращения, озлобленности и гнева, вплоть до сильных дискомфортных (болевых) реакций тела (болит голова, тахикардия, расстройство ЖКТ и т.д.).

КТО И ЧТО НАРУШАЕТ ИНТИМНОСТЬ
Другие живые существа. Чаще всего – другие люди. В зависимости от чувствительности, это может быть и физическое присутствие рядом (на расстоянии метра, в одном помещении) или даже «сквозь стену». Более того, это могут быть даже громкие мысли или направленное внимание на тебя, эмоции. Это может быть нахождение – объективное – в одном с тобой пространстве другого человека. Не говорю уже о навязчивом внимании или желании пообщаться, когда к тебе напрямую обращаются с просьбами, требованиями, «просто поговорить».

Маленькие дети вносят такие «вибрации». И если хотя бы у одного из родителей это про нарушение интимности, то секс будет испорчен. Или это уже будет словно «секс на людях». И здесь может быть уязвим как мужчина, так и женщина.

Нарушать могут родные, близкие, друзья, дети. Причем по-разному. Кто-то будет воспринимать нарушителем (рушить интимность), если подойдет ближе чем на метр, другой – на пару метров. Кто-то, если зайдет в комнату. Кто-то будет нарушать интимность, если зайдет в квартиру. Или позвонит. Или в чате напишет. Или просто «незнамо чем» всковырнет в психике травму и будет незримо присутствовать (это уже точно на терапию).

Кроме людей это могут быть домашние животные. Кошки, собаки… Если у людей разная чуткость к интимности, то это может создавать проблемы. Просто один другого не понимает, не может допустить, что наличие кота, к примеру, любимый человек может переживать словно присутствие постороннего человека. И тогда для одного из партнеров все происходит наедине, интимно, а для другого – публично. Вот так работает психика. А «публично» вносит много помех в самоощущение, общение, восприятие. И, к примеру, близость и секс уже будут с помехами.

Восприятие интимности, способность ее создавать и ощущать несмотря ни на что меняется от состояния человека в моменте, от настроения, от контакта с собой и наполненностью энергией. Когда все хорошо, то проблем с интимностью может и не быть. Но в состоянии «нестояния» (стресса, болезни) интимность может нарушить и муха, которая пролетела в соседней комнате.

Что может нарушить интимность?
Особенности пространства, которые улавливают органы чувств, также могут создавать или разрушать интимность. Запахи, звуки, вибрации, температура и влажность воздуха, фактура материала (постели и одежды), освещенность и сама картинка (интерьер)…
Для человека малочувствительного (чаще это мужчины, а вообще – люди с преобладающей составляющей ЯН) все это остается за кадром и на ощущение интимности может вообще не влиять. А вот для женщины это очень важно. Это все невозможно не замечать. И тогда интимность нарушена. Расслабиться не получается, отдаться близости (или просто общению) и получить удовольствие – тоже.

Итак, нарушает интимность всё, что в этом моменте выдергивает вовне существенную долю внимания из контакта с собой или человеком. И внимание залипает на, к примеру, не стоит ли кто-то за дверью, не пристроился ли комар крови попить, не пиликнул ли телефон уведомлением сообщения, не проснулся ли ребенок, не смотрит ли нагло котейка, на перфоратор в соседней квартире, запах неприятный из кошачьего туалета и т.д. У каждого свои отвлекающие факторы. Иногда такие, что кажутся мелкими, несущественными и надуманными. Но для человека это не так. Он (а) не может их вот просто взять и выбросить (разве что обратившись с запросом к терапевту, кинезиологу и т.д. – во многих случаях можно помочь). Так что придется это вот все учитывать. И не делать вид потом, что не знали. Всё влияет.

ПРО ГРАНИЦЫ
Тема психологических границ тесно связана с интимностью.
Прокачав свою способность удерживать/выстраивать границы (наедине и в общении), ощущение интимности получится сильно расширить. Попутно в жизни станет меньше токсических стыда и вины, ощущения страха, тревожности.

Но у каждого разные стартовые условия. И не все достигнут идеального результата. Многим придется смириться с тем, что как есть – так и будет. И тогда останется только адаптировать поведение.

Что важно знать про границы и стартовые условия?

Есть люди «безграничные» по типу «все твое – мое». Они не замечают личных границ других людей. Им весь мир кажется продолжением себя. Вот такие инфантильные эгоцентристы. У них вопрос «интимности» даже не поднимается. Его словно нет. И если они не научатся его замечать, то настоящей близости с другими людьми не случится. Только фантазии. И близким людям рядом с ними будет некомфортно.

Есть люди «безграничные» по типу «моего ничего нет». Это те, чьи границы в детстве не замечали (ага, привет безграничным мамам). Личность не разглядывали. Потребности не уточняли или не учитывали. Это те выросшие дети, которые приняли решение быть удобными для всех (для родителей, прежде всего). Им вопрос с интимностью тоже не понятен. Они привыкли жить жизнью других людей, не своей. Чудо, если через какие-то испытания в жизни они обретают ощущение «я есть, я хочу». И тогда им приходится с нуля учиться выстраивать свои границы. И тогда они перебираются в категорию людей с жесткими (болезненными) границами.

Есть люди с очень жесткими границами. Они болезненно реагируют на все то, что воспринимают как нарушение границ (потому что границы хрупкие у них… на самом деле). Им проще сбежать, чем защищать своё. Для них тема интимности больше всего звенит. К примеру, в маршрутке тяжелее всего людям с жесткими границами, у которых зона интимности на расстоянии более полуметра от тела. Это вызывает такую бурю негативных ощущений (страх, ужас, тревога, беспомощность, злость, гнев, отвращение, обида…), что непонятно на кого это выльется и как взорвется. Это может быть буквально больно физически. И в отношениях им тяжело удерживать границы. Причина жёсткости – болезненные и травмированные области психики. Но у этих людей больше всего шансов поменяться к лучшему. Через боль быстрее доходит. И есть стимул для исцеления.

Есть люди с гибкими границами, и это – самое здоровое состояние. В определенных пределах человек управляет своим восприятием интимного пространства, может как сужать сферу внимания, так и расширять ее. К примеру – может ощущать интимность общения в переполненной кафешке. Или когда ужин при свечах, а котик просится на руки.

УВАЖАТЬ ИНТИМНОСТЬ
Знать о своих потребностях/предпочтениях (заводских настройках) в сфере интимности – очень важно. И для личного проживания счастья, и для построения гармоничных отношений. Важно разобраться, во первых, какое у тебя восприятие интимности: в дружеских отношениях, в близких отношениях, наедине с собой. Во-вторых, какая чувствительность по поводу интимности: кто или что лишает тебя этого ощущения?

И тогда, зная о себе, будет легче создавать интимность для себя: в нужном объеме и количестве.

И тогда, узнав то же самое о партнере, проще станет создавать интимность для двоих, чтобы проживать близость. Здесь ориентировать придется на более чувствительного. Послания из серии «Забей и расслабься»… сделают только хуже. Так что только признать и принять то восприятие интимности, которое есть у тебя и партнера.

Итак, чтобы чаще проживать интимность и сопутствующие ей ощущения удовольствия и удовлетворения, счастья и любви, важно сделать следующее.

Первое. Признать, что интимность влияет.

Второе. Понаблюдать за своими реакциями и определить, что, когда и в каких обстоятельствах нарушает интимность. Наедине с собой. Наедине с близким.

Третье. Позаботиться о себе: создавать условия, чтобы все эти факторы, влияющие на чувство интимности, учитывались.
Если хотите романтического свидания, а для Вас интимность – это когда только Вы в красивой квартире (даче, загородном доме, гостинице…) – тогда никаких детей, кошечек, собак, родственников или друзей.

Вот для меня, к примеру, коты мое чувство интимности во время свидания (почти всегда) нарушают. Не могу воспринимать котейку как пустое место. И тут либо выселить хотя бы в другую комнату. Или смириться с тем, что часть меня будет отвлекаться. Да, даже если пишу тексты, котейки меня отвлекают. Ну, тут как есть. Тому есть причины. И есть возможности это все изменить. Но – факт таков. У Вас или вашего партнера (ши) тоже есть такие штучки. Их лучше знать и с уважением учитывать.

Четвертое. Если то положение дел с интимностью, какое есть, сильно мешает радоваться жизни – решать вопрос с помощью специально обученных людей. Это или работа с выстраиванием личностных границ, простраиванием базовой безопасности. Или работа с травмирующим опытом, фиксациями (триггерами) психики. Или работа на принятие того, чего не изменишь.